|
|
|
Ce
forum est ouvert à tous, exprimez vous !! ... |
|
|
| 59. Pour Mathilde |
[09:57,
le 01/10/2005] |
Un peu de finesse dans ce monde de brutes...
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
****************************************************************************
Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne deux centimètres et on n'est pas obligé de
sourire.
****************************************************************************
Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.
****************************************************************************
Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule.
****************************************************************************
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
****************************************************************************
Quel est l'autre nom pour le majeur ?
Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.
****************************************************************************
Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.
****************************************************************************
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
****************************************************************************
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
****************************************************************************
Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.
****************************************************************************
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
On se marie 4 fois.
****************************************************************************
Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.
****************************************************************************
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.
****************************************************************************
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, conasse !
****************************************************************************
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
****************************************************************************
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et mesure que le temps passe.
****************************************************************************
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
****************************************************************************
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
****************************************************************************
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.
****************************************************************************
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
****************************************************************************
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
****************************************************************************
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
****************************************************************************
Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions
****************************************************************************
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.
****************************************************************************
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Ça fait trop peur au chien.
****************************************************************************
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
****************************************************************************
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention,
mais assez long pour couvrir l'essentiel.
|
|
|
|
| 58. Blonde |
[12:27,
le 03/08/2005] |
Comment on reconnait une blonde dans un aeroport?
C'est celle qui lance du pain aux avions |
|
|
|
| 57. X |
[17:46,
le 13/06/2005] |
Si une femme regarde un film X jusqu'à la fin, c'est qu'elle attend le mariage. |
|
|
|
| 56. Tsunami et pastis |
[17:40,
le 16/05/2005] |
Quel et le point commun entre un pastis et un tsunami ?
Rép : un tiers de jaune et deux tiers d'eau |
|
|
|
| 55. Monsieur et madame |
[03:59,
le 10/06/2004] |
Mr et Mme TALU ont 4 garçons, comment s'appelent ils ?
Jean, Jean, Jean et Jean...
..parce que Quatre Jean Talu, c'est la super classe! |
Tonton |
|
|
| 54. Vive les consultants |
[10:49,
le 18/05/2004] |
Arthur Andersen a décidé d'étendre son domaine d'activité au secteur primaire, autrement dit l'agriculture, car dans le cadre de la dynamique européenne, il y a un marché à prendre.
Un consultant arrive donc dans une exploitation agricole, afin de bosser pour le paysan du coin.
Celui-ci tire le consultant par la manche, et lui dit :
" Ben mon gars, r'garde donc le champ de blé là-bas, y faudrait voir à faire la récolte."
le consultant pose sa veste, part en courant vers la moissonneuse et s'attelle à sa tache. A peine une heure après, toute la surface est moissonnée et le consultant revient vers le paysan. Celui-ci hoche la tête, très impressionné par la performance.
Il confie alors sa deuxième mission au consultant:
" Ben mon gars, y'a c't'autre champ qu'y faudrait voir à puriner".
Le consultant enlève sa cravate (mais oui!), attelle la citerne au tracteur et part plein gaz épandre à tout vent les porcines déjections. Trois quarts d'heure à peine et le voilà de retour, un peu suant, mais ayant terminé son ouvrage.
Le paysan est de plus en plus impressionné, et conduit le consultant dans la cour.
" Ben mon gars, maint'nant y rest plus qu'à m'trier ce tas de patates. Voila trois caisses, faudrait voir à m'mettre ici les p'tites, ici les moyennes et ici les grosses ".
Sur ce, le paysan s'en retourne vaquer à d'autres occupations. Midi arrive, le consultant n'a pas réapparu.
L'après-midi se passe, point de nouvelles du consultant...
A la nuit tombée, le paysan s'interroge et retourne dans sa cour.
Il voit le tas de patates intact, les trois caisses vides, et le consultant, une pomme de terre dans chaque main, en train de les soupeser.
"Ah ca ", s'exclame l'agraire homme, " l'Arthur Andersen, quand y s'agit de faucher du blé ou de semer la merde, il est 'achement fortiche, mais pour prendre une décision, y'a plus personne !!! "
Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit:
- Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante high-tech. Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1.586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep. A ce moment là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
- Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant.
- Comment vous avez deviné ? Demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien ! |
Tonton |
|
|
| 53. Question de goût... |
[10:58,
le 04/05/2004] |
Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?
Avec le 51, t'as le nez dans l'anis... |
Pierrot |
|
|
| 52. Une blague FHM |
[15:42,
le 03/03/2004] |
Un petit garçon et sa maman vont au McDO pour déjeuner.
Ils arrivent à la caisse et le petit garçon dit à l'hotesse : "Suce ma quequette, j'ai une grande bite". L'hotesse choquée que la mère ne reponde pas ne fait comme si elle n'avait rien entendu et redemande au petit si il peut repeter sa commande. Il s'execute et dit "Suce ma quequette, j'ai une grande bite". l'hotesse est encore plus choquée... La mère intervient et dit au petit "mais enfin chéri, enlève le bombon que tu as dans ta bouche et répète a la dame !
Il s'execute et dit "SIx McNuggets et une grande frite !!! " |
Jauffray |
|
|
| 51. blague vulgaire (désolé) |
[11:58,
le 15/02/2004] |
quelle est la différence entre une rugbyman et une femme ?
Le rugbyman saigne APRES avoir mis un tampon
 |
Clem |
|
|
| 50. Ah ah ah |
[11:43,
le 12/02/2004] |
Un couple est invité à un bal masqué.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
" Alors comment était la fête ? "
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".
Elle dit :
" Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
Il répond
" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui en avait pas,et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé. " |
Tonton |
|
|
| 49. La jeune fille à la perle |
[16:35,
le 10/02/2004] |
Un disciple vient questionner son maître:
"Maître, maître, quelle est la différence entre une perle et une femme ?"
Le maître réfléchit un moment et répond:
"Hé bien disciple, la perle, tu peux l'enfiler par les deux bouts."
Le disciple fronce les sourcils:
"Mais, maître, parfois la femme aussi on peut l'enfiler par les deux bouts!"
"Alors c'est une perle, disciple." |
Pedro |
|
|
| 48. Côt côt côt... |
[11:28,
le 13/01/2004] |
C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :
"Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi."
Le jeune regarde le vieux et répond "Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord"
Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres...
Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..."
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un...
"humphumphumphumph"
À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme:
"Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq pd qu'ils nous envoient cette semaine !" |
Tonton |
|
|
| 47. Question épineuse |
[10:24,
le 06/01/2004] |
Quel est le point commun entre Wini l'ourson et Jack l'Eventreur?
R: Le "l'" |
|
|
|
| 46. Mais c'est pas vrai une fois de ne point respecter ses voisins tantot |
[21:56,
le 03/12/2003] |
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne. |
|
|
|
| 45. Blague de rugbyman americain |
[18:23,
le 21/11/2003] |
Subject: POLICE WARNING
POLICE WARNING
Police are warning all men who frequent clubs, partygoers and
unsuspecting pub regulars to be alert and stay cautious when offered a drink
from any woman.
A date rape drug on the market called "beer" is used by many females to
target unsuspecting men. The drug is generally found in liquid form and is
now available almost anywhere. It comes in bottles, cans, from taps and in
large "kegs." "Beer" is used by female sexual predators at parties and bars
to persuade their male victims to go home and have sex with them.
Typically, a woman needs only to persuade a guy to consume a few units
of "beer" and then simply ask him home for no strings attached sex.
Men are rendered helpless against this approach. After several "beers"
men will often succumb to desires to perform sexual acts on horrific looking
women to whom they would never normally be attracted. After drinking "beer"
men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them
the night before, often with just a vague feeling that something bad
occurred.
At other times these unfortunate men are swindled out of their life's
savings in a familiar scam known as "a relationship." It has been reported
that in extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the
unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment
referred to as "marriage." Apparently, men are much more susceptible to this
scam after "beer" is administered and sex is offered by the predatory
female.
Please! Forward this warning to every male you know. However, if you
fall victim to this insidious "beer" and the predatory women administering
it, there are male support groups with venues in every town where you can
discuss the details of your shocking encounter in an open and frank manner
with similarly affected, like-minded guys.
For the support group nearest you, just look up "Golf courses" in the
yellow pages.
|
|
|
|
|
